20 A responsabilidade implícita no texto de quem escreve sobre SEXO

Verdade é que ninguém que tem blog ou site sobre sexo (ou que eventualmente também fale de sexo) tem obrigação de ficar repetindo o ‘use camisinha’, mas se a gente fala sobre o tema, se dá conselhos e dicas, se escreve verdadeiros manuais de como ‘chupar, meter, gozar’ também podia ajudar incluindo a camisinha nesses textos (e nada de destacar o uso dela ou então colocar uma espécie de aviso parecido com aqueles de comerciais de cigarros).

Já me disseram que inserir camisinha nos contos eróticos ou dentro das dicas de como ter uma transa perfeita seria ‘broxante’ pros leitores e que não é necessário, afinal, eles sabem que tem que usar.

Mas provavelmente broxante não é a camisinha citada no texto e sim como ela costuma ser inserida dentro dele pelos autores que, como não gostam de usá-la (normal, ninguém gosta mesmo), não conseguem incluí-la naturalmente dentro dos seus textos.

Mais fácil escrever ‘ela enfiou meu pau na boca’ do que ‘ela foi deslizando a camisinha sobre meu pau’ ou algo do gênero.

Aliás, como sexo ORAL também pode transmitir AIDS, viria a calhar o 'ela foi deslizando a camisinha sobre meu pau’ antes do 'ela enfiou meu pau na boca'.

Claro que ficar citando a camisinha toda vez que escrevemos um artigo sobre sexo não é garantia de que quem o ler vá usar, mas talvez (e acho que só esse ‘talvez’ já valha à tentativa) com o tempo seja natural usar a camisinha no real ao testar uma dica ou experimentar uma situação lida no virtual.

Existem na blogosfera muitos avisos sobre o aumento da AIDS, muito post específicos sobre as DST muita campanha sobre a importância do uso da camisinha, mas falta a naturalidade do uso dela nos textos sobre sexo.

Quem sabe se conseguirmos essa naturalidade ao escrever sobre proteção com o tempo seja natural pra nossos leitores se protegerem?

Um desafio pra nós que escrevemos é reconhecermos e assumirmos a responsabilidade que temos quando nos atrevemos a ser ‘professores sexuais virtuais’.

Sem ser chato ou didático, ou seja, broxante!

P.s: esse é um texto antigo do blog, mas lendo uns postes em blogs e sites, ele me veio a memória.

2 O cheiro do rabo... Quer dizer, do ralo!

Estava eu no banheiro na cama foleando uma edição antiga da revista GLOSS (de agosto de 2009 - nº 28) quando me deparo com  uma foto (pág.82) de um cara ajoelhado com a cabeça encostada numa bunda nua e a legenda "O Cheiro do Ralo" que, claro, de primeira eu li 'Rabo" ao invés de "Ralo" (ah, gente... A culpa foi da imagem que 'sugestionou' outra coisa a minha mente, né? ). 

Mas, apesar do que a tal imagem pode sugestionar, o título faz referência ao cheiro desagradável do ralo que existe na loja de Lourenço (Selton Mello). 

Eu não vi esse filme, se você assistiu, me conta o que achou que de repente esse filme vira o meu próximo pedido na locadora para o fim de semana.

2 Burlesco parte 2: exibindo esse corpinho imperfeito que é o seu

Eu já fiz um post aqui falando do Burlesco, agora a gente vai falar sobre 'otras cositas' que a gente deve pensar na hora de se exibir pro parceiro.

Fazer Strip-tease pro outro é um sonho de muita mulher assim como ganhar esse presente é sonho de muito homem.

Volta e meia tem um programa ensinando como a mulher dever fazer, o que deve vestir, qual música escolher.

Problema é que, até hoje, só vi bonitonas gostosonas fazendo isso, mas nem toda mulher se sente aquela deusa toda, né não?

imagem do blog Lady Burly

E nem adianta dizer 'mas se o marido gosta dela assim...' porque você estar com alguém, amar muito essa pessoa, não significa que você gosta de tudo nela, principalmente o corpo (que não foi o que Deus lhe deu, mas aquele que muitas vezes ela não cuidou).

Mas se não dá pra ser no erotismo puro por que não brincar com essa fantasia? Evidentemente que se você tem 200 quilos, seios que vão até aos joelhos e pernas cheias de varizes nem com muita criatividade você vai estimular o parceiro ao rebolar na frente dele (embora tenha uns caras que tem fetiche com isso) aliás, se você está assim, deveria era estar se preocupando com a sua saúde, não em rebolar pro outro, viu?

Mas vai que você só está fora de forma ou passou daquela idade que 'tudo e qualquer coisa fica bem', experimente começar a sua noite com uma sedução divertida e não exatamente explicita. Muita gente acha que sexo é só tesão, excitação; tirar a roupa com sofreguidão, arranhar, beijar com volúpia... Até é. As vezes. E quando é pode ser ótimo, assim como pode ser uma delicia mesmo quando não é esse sexo selvagem todo.

Se o outro for cúmplice no relacionamento, ele vai saber aproveitar esse momento, valorizar a sua performance e curtir o que você está propondo para a relação de vocês. E se ele não te achar divertida e sim ridícula. Relaxa. Não fica brava com ela. Deixa o coitado dormir em paz e o acorde no dia seguinte com um belo café da manhã e as malas dele prontas.

Mas e você, já se aventurou no mundo do Strip-tease, do Burlesco diante do parceiro? Se não foi por falta de vontade ou por falta de coragem?

Para quem quiser começar assim que terminar de ler esse texto, pode começar praticando um passos básicos junto com a Fernanda Lima:

 

o vídeo é do programa Amor & Sexo

4 Você E O Seu Momento Bruna Surfistinha

"A fantasia é o tempero do sexo. Criar roteiros eróticos é uma forma de o casal praticar suas fantasias e se livrar de barreiras, como preconceitos e timidez. 'Representar um papel é uma saída criativa para dar vazão aos seus desejos', explica a sexóloga Maria Lúcia Beraldo." (introdução de "Fantasias sexuais: quatro roteiros eróticos para apimentar a relação" Matéria da revista "Sou Mais Eu" .

Eu li toda a matéria e acho que é sempre válido essas 'brincadeiras/fantasias' se os dois curtirem, por que não?
Mas é fato que, nem sempre, as tais 'brincadeiras/fantasias' são tão fáceis de serem sugeridas, imagina então realizadas... Mas eu cito algumas em outro post...Se você souber de alguma (sabe, daquelas que a gente começa sempre dizendo : 'eu tenho um amigo/a que...') conta que eu prometo que vou acreditar que não é uma fantasia sua...

Já que o filme da Bruna Surfistinha está em cartaz,

11 Será que você não está precisando de um fim de semana modo OFF ?

Chega uma hora que você precisa se desconectar viu?

Se você já esteve numa situação parecida com a da imagem do post - e dizer NÃO tendo a certeza que isso se deve ao fato de você NÃO ter notebook é o mesmo que responder SIM, viu? - e não importa se foi por que estava redigindo um texto importantíssimo que seu chefe pediu 'pra ontem' ou se foi pra 'relaxar' dando uma rapidinha virtual, preste atenção se não está na hora de você passar pelo menos o fim de semana bem longe do mundo virtual.

A sua vida social e a sua saúde mental podem estar precisando disto (eu conheço 'uns e outros' que com certeza estão!....rs)

16 Você e um tesão Danado pra Besouro!

Foto: Reginaldo Teixeira

Achou o título estranho ou que foi um erro de digitação? Pois não foi.

A Karen é gerente de uma sex shop e costuma testar as novidades que chegam na loja com o sortudo Patrick, o namorado dela (embora provavelmente algumas vezes ele deva ficar meio ‘assustado’ com o ‘trabalho’ que ela leva pra casa...rs).

Numa das suas viagens o chefe da Karen trouxe da Espanha o líquido do besouro, mais conhecido como Spanish Fly.

O líquido, quem vem em saches, quando misturado a bebida é muito afrodisíaco. Segundo consta na revista, não é uma droga e não tem contraindicações. O líquido do besouro é natural - é a substância que esse animal solta na hora da transa (?). Nos humanos, ele dilata os vasos sanguíneos dos órgãos genitais e excita (mas se EU fosse você não confiava só na discrição ‘uhuuuuuu é só festa’ da revista. Melhor se informar melhor antes de ficar usando substâncias que prometem promover ou prolongar o seu prazer).

Quer saber como foi o teste de Karen e Patrick e quanto custa o sache? É só clicar na imagem do post pra ir até a página da revista com a matéria completa.

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Matéria vista na revista Viva Mais (revista de ‘mulherzinha’ né Rafhitch ...rs)

Dona da história: Karen Carneiro, 27 anos, gerente de loja, Rio de Janeiro, RJ

Reportagem: Roberta Escansette

Foto: Reginaldo Teixeira

16 Na semana do Dias dos Pais, vale o lembrete:

Segundo o Superior Tribunal de Justiça homens e mulheres que se recusarem a fazer um teste de DNA vão estar sujeitos a ‘suposição’ do fato: Se o homem se recusar a fazer o teste a justiça encara como se ele realmente fosse o pai, só não está querendo assumir, ou seja, ‘toma que o filho é teu’. Mesmo sem o exame, a paternidade é atribuída.

No caso da mulher, se ela disser que o fulano é o pai, mas se recusar a levar o filhinho pra fazer exame de DNA o juiz dá como filho do ‘espírito santo’, ou seja, não quer fazer o teste é sinal de que dormiu..Mas não tem certeza de com quem...ou quantos!

“Isso abre um precedente para todos os casos. Homens e mulheres terão que fazer exame de DNA para reconhecimento de paternidade. Há também uma discussão no Congresso para transformar esse precedente em lei’.

Sinceramente eu acho que faz MUITO tempo que, se o povo não consegue por ordem na bagunça, a justiça devia sim se meter na forma como o povo mete...

Porque senão acaba mesmo na musiquinha ‘os mano pedem, as mina dá e depois vão no RATINHO pra fazer DNA’.

Um filho é feito por DOIS? Claro! A responsabilidade daquela criança é dos dois? Claro!

Mas a mulher tem que entender que, 'se o homem entra com o fermento, todo o resto do bolo é feito nela' (li isso não lembro onde).

Nem todo homem vai amar uma criança cuja participação dele pode ter sido de 30 segundos. Já a mulher tem até 9 meses pra aprender a amar aquela criança.

A justiça pode até obrigá-lo a ser o pai que ajuda no sustento do filho, mas não pode obrigá-lo a comportar-se emocionalmente como um pai.

Ser rejeitado por um pai é doloroso e isso não devia ser responsabilidade de uma mãe que não sabe a diferença entre fazer filhos e fazer sexo.

Filhos a gente devia fazer pra constituir família.

Sexo a gente devia fazer tomando pílulas e usando camisinha.

18 Quando você faz tempestade num copo d'água....Sem água

Dia desses eu estava lanchando e, duas mesas a minha frente, um rapaz e uma bela moça conversam. Pareciam íntimos. Sorriam bastante. O cabelo dela caiu sobre os olhos e ele, educadamente, ajeitava o cabelo dela quando aparece uma moça completamente transtornada e começa a xingar e a dar ‘bolsadas’ nos dois.

Enquanto ela gritava e toda a lanchonete olhava espantada (e alguns rindo, claro) o rapaz e a moça que antes estava sentada a mesa com ele (antes porque a essa altura já estava caída no chão) gritavam alguma coisa, mas quem diz dela ouvir?

Enfim... No fim (depois que a alça da bolsa dela arrebentou e não tinha mais nada na mesa pra ela jogar nos dois) ela finalmente conseguiu ouvir o que os dois gritavam: ‘ela é minha irmã’... 'ele é meu irmão'.

Já pensou quantas vezes na vida você fez isso? Não falo de dar ‘bolsadas’ nos outros, claro, mas de tirar conclusões precipitadas. Pode ser que em 99% das vezes os seus temores ou suposições se confirmem, mas ainda sobra 1% pra ser equívoco.

Pode parecer pouco, mas muitas vezes pode ser a diferença entre você pagar mico, magoar alguém e, principalmente, não sofrer a toa.

Tem muita gente que é safada mesmo. Tem gente que vive nos enrolando, tem gente que não liga de nos magoar.

Mas às vezes ele não te ligou porque realmente não deu, às vezes aquela fofoca que te contaram não aconteceu do jeito que te disseram ou quem está te contando no fundo está fazendo intriga.

Às vezes aquele cara não quer só sexo com você e às vezes aquela garota não vai sair com você só por causa do seu carrão.

Quando puder, e sinceramente espero que você possa, assista ao vídeo. Ouça a música, leia a tradução e principalmente preste atenção as imagens. Do começa ao fim.

Às vezes, só às vezes, as coisas NÃO são o que parecem.

E às vezes... é, às vezes são.

13 Com que roupa VOCÊ vai?

Quinta-feira e as meninas do trabalho estavam em polvorosa... Sexta-feira é dia de FESTA!!!
Uma das garotas faz aniversário e a turma vai se reunir pra dançar, comer, beber e...Depois disso sabe-se lá o que pode rolar.
E é claro que se tem festa, tem que ter roupa nova.
Hora do almoço e corremos pro shopping.

Confesso que sempre me divirto com as garotas comprando roupas, normalmente elas escolhem peças curtas, colantes e transparentes... Algumas vezes essas três coisas junto.

Eu fujo dessa combinação apesar da insistência das meninas que acreditam serem essas armas infalíveis de sedução.

O engraçado é que parece que quase todas acham... Afinal você já reparou como as garotas parecem se multiplicar na noite? Do cabelo a ponta dos pés quase uma cópia uma das outras, um festival de bundas, pernas e seios a mostra.

Eu já prefiro as roupas que tenham apenas uma dessas características de sedução, além de buscar sempre peças coringas que são roupas onde você pode parecer uma rainha ou uma vadia de acordo com o momento, com a intenção.

Vestidos fechados na frete e com um decote que vai além da cintura nas costas...

Peças com sobreposições como blusas e casacos que tirados na hora certa podem ser uma arma poderosa.

Engraçado também é reparar como as mulheres acabam se vestindo mais para impressionar a ala feminina do que para seduzir a ala masculina.

O jogo da sedução tem lá as suas nuances. Na hora da transa, por exemplo, rapazes tendem a curtir um visual mais safado. Adoram uma roupa íntima ousada, vermelha, já homens mais velhos preferem à provocação mais velada... Um baby-doll branco, transparente e uma carinha de inocente costumam leva-los a loucura.
Claro que isso não é uma regra geral.

As baladas também tem seus códigos.
A rapaziada não liga muito pra como você se comporta, na verdade prefere quando você não se comporta.

Já os que freqüentam ambientes mais sociais querem uma mulher que os homens desejam e as mulheres invejam.

No fundo são pequenas diferenças apenas aparentes...Verdade é que os dois querem terminar a noite tomando banho de língua e nos pegando de quatro.

O que é uma DELÍCIA, claro!

***

Esse post foi escrito no início do blog e é prova de que tem coisas que até mudam, mas NÃO muito.

A última quinta foi bem parecida com a descrita aqui.

E eu continuo tendo as mesmas opiniões em relação a escolha das roupas e as garotas as escolhas delas, claro!.................................rs

Huuummmmmmmmmm...O que será que VOCÊ teria comprado, hein?

28 Santo Antônio e as simpatias | Porque elas só querem...Só pensam em namorar.

Você está sozinha/o e anda pensando em aproveitar o dia de Santo Antônio pra fazer simpatia pra arranjar namorado/a?

Com certeza já deve ter ouvido MUITAS. As mais famosas dizem que você deve ‘roubar’ o Santo Antonio da casa de alguém (depois do santo te atender, você devolve) e de posse do santo deve colocá-lo de ponta cabeça pra baixo (algumas simpatias mandam colocar a cabeça do santo dentro do mel, outras de pinga, algumas dizem pra amarrar a imagem e pendurá-lo dentro do armário).

Ah, e tem as que mandam tirar o menino Jesus do colo dele.

Bom...

Primeiro que eu não faço simpatia pra conseguir namorado que tenho medo de com o passar do tempo eu queira ‘devolver’ e o santo não aceite de volta!

Segundo: se eu arrumar um namorado acreditando na simpatia, vou ficar sempre na dúvida se o cara ME ama ou se está comigo obrigado pelo santo (sei lá...Já pensou lembrar isso na cama? Capaz de imaginar o santo ali, parado, conferindo o desempenho do rapaz, verificando se ele faz jus a ser ‘presente’ de santo ) .

Terceiro: Fala sério... Você acha que algo que começa com crime (roubo do santo) e depois nos leva a crueldade (virar o santo de cabeça pra baixo, ‘afogá-lo, tirar-lhe o menino Jesus) ... Enfim, algo que começa assim pode trazer alguém que preste?

Ok, ok...

Não vou questionar aqui a fé de ninguém não, eu também tenho minhas crenças.

MAS que isso de fazer simpatia, promessa, macumba pra ‘desencalhar’ me dá medo... Ah, dá!

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Aproveitando pra avisar que ando viajando a trabalho, por isso, os posts andam ‘assim-assim’ (claro que na pretensão de que ANTES não fossem...rs).

Domingo devo voltar pra casa. Daí vou me dedicar mais aos conteúdos dos posts e visitar os amigos blogueiros.

*Imagem do post: Material de divulgação do filme 'Bridget Jones'.

11 Dia dos Namorados é pra ser comemorado | Porque o amor é lindo e os namorados são FOFOS

Aos 48 do segundo tempo você se dá conta que ainda não se decidiu pelo presente que vai comprar ou qual programa especial escolher pra comemorar o fato de não estar encalhado sozinho (como tantos) nesse dia ( ah, ta...o motivo da comemoração NÃO é esse, claaaaaaaaaaaaro!).

Me perguntaram se eu não tinha umas boas e talvez atrevidas dicas pra presentear ‘a pessoa amada’ (acho TÃO fofa essa frase).

Eu até pensei no assunto, mas no fim desisti de indicar possibilidades. A minha contribuição na sua escolha do que comprar pro seu amor vai na forma de um comportamento meu que eu acho pode ser uma boa dica se você ainda tiver dúvidas do que comprar (embora não seja garantia de acertar, claro).

Gosto de presentes com 'a minha cara', que tenham a ver com o que gosto, que sejam reflexo do meu jeito, de ser.

Presente especial é aquele que mostra que foi escolhido PRA MIM e não pra qualquer garota que fosse a namorada dele nesse dia.

Ao comprar procuro usar a mesma linha de raciocínio.

Em se tratando de comprar presentes pra pessoa amada a maioria das pessoas sai e compra algo que acha 'super legal' ou, dependendo da ocasião, pensa num programa que acha ULTRA romântico, mas não é só porque a gente se ama que necessariamente achamos as mesmas coisas legais ou que vamos achar os mesmos programas românticos ou divertidos...

ENTÃO quando for comprar algo procure alguma coisa que a pessoa que vai receber curta, não que VOCÊ ache legal ganhar/dar’ e se for preparar algo especial que seja pelo menos 50% do gosto de cada um.

Olha que se tivesse pesquisa pra ‘Quantos presentes bola fora já ganhei na minha vida’ a porcentagem deveria passar dos 80%.
A minha dica é por aí...

Acho que a maioria das pessoas não se dá conta que dar presentes em aniversários e dia dos namorados, por exemplo, é uma boa oportunidade de mostrar o quanto prestamos atenção no outro, nos seus gostos, nas suas preferências.

Deixe os presentinhos que VOCÊ gostaria que o OUTRO gostasse pras ocasiões ‘surpresas’... Até porque o outro pode achar MESMO uma grande surpresa!!!

Ok, eu sei que fui repetitiva nisso de “pense no que o outro quer...blá, blá, blá...’,mas no dia dos namorados a gente quer tudo ‘fofo’ né não?

Não é lá o melhor dia pra notar que aquele rapaz que te enche de beijinhos ODEIA as músicas que você ADORA e que aquela garota TÃO apaixonada está toda animada pra mudar o seu jeito de se vestir.

Agora se quer algumas dicas práticas tem muito blogueiro que postou boas dicas pra te ajudar a escolher o que comprar ou como comemorar esse dia, entre eles:

O Felipe no Eles e Elas

A B. no A Vida Secreta
PD ( cartão erótico) no Pequenos Delitos

Alessander Guerra (dicas de gastronomia) Papo de Homem.

Ah, e se você está sozinho, não tem jeito; melhor se conformar com a idéia de que você sair nessa sexta-feira vai topar com uma porção de gente FOFA fazendo questão de mostrar que o amor é FOFO.

Melhor então relaxar, suspirar e torcer pra que no próximo 12 de junho VOCÊ possa ser da turma FOFA.

E se você já ganhou/deu um presente ou uma surpresa que tornou esse dia inesquecível (tanto pra lembrar com carinho, como pra esquecer rapidinho) conta pra gente.
Bom, eu vou estar sem namorado nesse dia 12, mas espero que a turma que está namorando aproveite pra curtir MUITO o dia dos namorados...E depois me conte TUDO em detalhes!

15 Sexo entre o casal tem que ser sempre igual?

Apesar de muita gente insistir que casamento é comer arroz com feijão todo dia, algumas novas experiências podem mostrar que se variar os temperos a comida pode ter um sabor diferente mesmo com os mesmos ingredientes...

"Cubra o abajur com um lenço transparente para criar uma atmosfera sensual.” “Ponha um DVD erótico (que tal 9 ½ Semanas de Amor?) para inspirar o momento.” Puro blablablá. Resolvi ignorar essas e outras dicas lugar-comum a fim de apimentar a minha vida sexual. Afinal, já tive experiências bem mais ousadas do que aquelas na cozinha da Kim Basinger, como transar em público ou encarar dois irmãos na mesma noite — e não se tratava de dois garotos. Mas, se essas ideias são tão bobas e pouco convincentes como parecem, por que diabos os especialistas ainda as recomendam? Será que truques assim, tão simples, têm o poder de levar os casais à felicidade na cama mais facilmente do que uma roupinha de enfermeira ou um brinquedinho erótico? Women’s Health quis descobrir e me incumbiu de uma missão sexual para testar seis experiências curiosas, porém bastante praticadas, e contar quais valem a pena provar — e quais você deveria dispensar mais rápido do que um vibrador com pilha fraca.

Cenário 1 Sexcapade Rotina, no trabalho e no casamento, é de matar. Por isso, vira e mexe, dou minhas escapadas e crio atividades para chacoalhar a organização na minha agenda. Sem culpa. Minha última fuga foi a dois, quando troquei a hora do almoço por duas horas no motel com meu marido. A manhã inteira foi de expectativa; a concentração no trabalho não resistindo à vontade de correr para namorar escondido de alguma maneira — eis o tempero da aventura. No horário e local combinados, ele já me esperava. Entramos no quarto e fomos direto ao assunto. Depois do “Oi, meu amor”, nos livramos de nossas roupas e aproveitamos cada minuto que tínhamos reservado para nós. Nada de peripécias nem malabarismos na cama, mas com uma intensidade, carinho e cumplicidade que ficam algumas vezes em segundo plano no dia-a-dia. O simples fato de que o mundo acontecia lá fora e estávamos alheios a tudo (sim, é fundamental esquecer que há tarefas esperando você) era excitante o suficiente para nossa escapada ser sensacional. Foi a hora do almoço mais bem servida dos últimos tempos.
Fogo ou fria?
Difícil retomar ao batente após a sessão vespertina, é verdade, mas depois de pegar no tranco o dia rendeu uma maravilha, sem mau humor e sem contar os minutos para ir embora. Quando chegamos em casa, lembramos da nossa aventura e prometemos repeti-la em breve — o que esquentou nosso fim de noite.

Avaliação:

Cenário 6 Sexo verbal Que falar do assunto incrementa a intimidade a gente sempre ouve dos especialistas. Então, segui a dica e, por um dia inteiro, provoquei meu homem com palavras e ideias picantes via torpedo, e-mail, MSN... Eu no trabalho, ele no home office. Comecei um pouco tímida, mas, como ele gostou da brincadeira, tomou as rédeas da situação (ele perguntava, eu respondia) e me ajudou a soltar o verbo. Foi o expediente inteiro nessas preliminares orais. Cada um disse o que estava pensando, vestindo (ou não) por baixo da roupa, como faríamos amor à noite... Sim, matamos algumas das vontades. Não, não todas.
Fogo ou fria?
Cuidado, no ambiente de trabalho você pode se empolgar e dar bandeira. Fora isso, é tiro e queda para liberar a imaginação e deixá-lo saber tudo o que você sempre quis fazer mas tinha vergonha de sugerir. Depois, é só colocar em prática.
Avaliação:

*
*
Estas são duas das seis avaliações da Joana Mesquita para a revista Women’s Health na matéria 'Fogo ou fria'.
No site da revista você vai poder ler a matéria completa e conhecer as outras quatro (isso se já não tiver testado algumas e descoberto outras).
Claro que a avaliação da repórter pode não ser a mesma que a sua em cada situação. Na do swing, por exemplo, ela deu só um e a gente sabe que tem gente que ADORA.
O importante é tentar algo novo, tudo bem que NEM sempre dá certo e às vezes o que era pra se transformar num sexo gostoso acaba num mico grandioso.
Se acontecer, relaxa...Que depois que parar de rir, você goza.
Aliás, vai dizer que você NUNCA tentou um programinha diferente ou tentou repetir uma cena de filme?
Confessa vai...

15 As cantadas que recebemos e as respostas que devolvemos

Fim de semana e você esperando encontrar alguém incrível.

Melhor estar preparada pra responder as cantadas ‘sem noção’ que com certeza vai ouvir.

Eu confesso que nessas horas, se não gosto, só dou um sorrisinho e saio fora, mas conheço garotas que fazem questão de dar um ‘passa fora’ no sujeito.

MAS como educação é bom e todo mundo gosta quem leva um fora tem todo direito de tentar dar o troco (mas responda com bom humor e não com obscenidades, por favor).

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ? (ta...o lance de ‘nada de obscenidades’ já dançou...rs)

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:

a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene.

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.

Quer florescer no meu jardim ?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.

Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...

Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar esté vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)

17. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

18. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

19.Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

**

Se lembrar de outra cantada, se pensar numa resposta melhor ou imaginar alguma réplica pras respostas coloca nos comentários.

Exemplo?

Cantada: Como você é linda!

Resposta: Pena que eu não posso dizer o mesmo de você!

Réplica: Faça como eu: MINTA!

15 Conversa Alheia | O lado lésbico do comportamento feminino

Esse post é inspirado em uma entrevista ao Jô que assisti como convidado da produção junto com outros blogueiros (relação completa no fim do post) nessa ultima segunda-feira dia 25 e deve ir ao ar ainda essa semana.

A entrevista foi com psicóloga Joana de Vilhena Novaes, especialista em doenças da beleza.

Ela publicou uma pesquisa muito interessante, concluiu que mulheres da classe média, infelizes com o corpo, estão perdendo o apetite sexual e afirma que a obsessão pela estética acaba com a libido, ou seja, “mulher que se acha feia não transa”. Na entrevista ela disse ainda aquela famosa frase que todos nós conhecemos:

“Toda mulher se veste e se embeleza pra outra mulher e não pro homem.”

Então tá!

Atenção mulherada do meu Brasil varonil, acordem!

Querem se sentir desejadas, olhadas, admiradas, devoradas porque não, e fazerem com que os homens sintam vontade de tê-las a todo custo?

Parem de seguir conselhos do deu amigo gay!

Parem de se produzir para outras mulheres!

Parem de pedir conselhos a sua “amiga” se você “tá nos trinques” ok?

Foquem no alvo principal: O Homem!

Mulherada, na boa, nós odiamos essa modinha de estufar os lábios, que coisa horrível parece beiço de garoupa.

Essa coisa doentia de ficar magrela, pele e osso dizer que as pernas estão grossas e que o bonito é perna fina, aqueles gambitos de pardal, coisa medonha. Não é disso que gostamos:

Por mais que nos chamem de cachorros no sentido figurado, quem gosta de roer osso é aquele do sentido real mesmo, o animal, e mesmo assim só os vira latas. Nós gostamos de suculência, protuberância, volume, curva e nem precisa ser exagerada. Não vamos deixa-las ao relento por causa de algumas celulites e não vamos deixar de admira-las por centímetros a mais.

Sabe o que nós gostamos de verdade?

A ‘verdade’ continua no “Universus”, se você gostou do texto até aqui, passa lá pra ler na integra e conhecer o espaço da Lila e do Kako.

**

Bom, eu concordo com o ‘“Toda mulher se veste e se embeleza pra outra mulher e não pro homem.”

Ok... não TODA, mas no mínimo uns 90% com certeza! Tanto é assim que se uma mulher vai a uma festa e encontra outra com a mesma roupa, pronto, acabou a festa pra ela, mesmo se o seu marido/namorado/ficante disser que o vestido ficou muito mais lindo NELA do que na outra.

Vamos combinar que o bocão da Angelina Jolie é LINDO, mas que essas bocas fakes de silicone raramente ficam bonitas como a dela. Quase sempre lembram a boca de uma boneca inflável e que (quase) sempre que um cara chama uma mulher de gostosa à gente olha e diz que ela é gorda!

Sem contar que chamamos os homens de ‘machistas’, mas somos nós mesmas as que mais ‘detonamos’ o comportamento das outras e não dá pra negar que uma mulher se sente muito mais poderosa com o olhar de inveja de outra mulher do que com o olhar de cobiça de 10 homens.
Se a gente for pensar, é meio lésbico-comportamental, embora não sexual, essa fixação que as mulheres tem de valorizarem mais o que as outras mulheres pensam/acham dela do que o que os homens desejam nelas.

Enfim... Vai entender mulher... NEM eu ME entendo na maioria das vezes. Confesso!

Vai dizer que VOCÊ entende cabeça de mulher?

19 Eu sou uma moça TÃO curiosa

Curiosa sobre tudo, inclusive no SEXO (tanto na teoria como na prática)

Mas confesso que ando poupando na verba, por isso, não comprei o livro (estou esperando ter sorte e encontrar um num sebo ou então ganhar de presente).

Amigo meu sabe que faz meu dia mais feliz quando me manda uma dica de algo que eu não conheço.

Aliás, quanto mais informação eu receba, mais penso que eu conheço 'nadinha' do mundo.

O Breno me mandou a dica do livro O guia dos curiosos - Sexo. O livro foi escrito pelo jornalista Marcelo Duarte em parceria com o médico Jairo Bouer.

Deve ter um monte de informação que não vai mudar a vida da gente, mas que a gente vai adorar saber.

Aliás, curiosidades extras as do livro:

Acredita que eu só vim a saber o que é o tal de DILDO da dica 5 há pouco tempo? Ah, tá...Claro que você vai dizer que já sabia. Tudo bem, sinal de que você é ainda mais curioso que eu,né?.....rs

Segundo o Tiago, um colega meu, a curiosidade 14 deveria ser lei, afinal é "tão desagradável quando a garota deixa a marca de baton na camisa nova da gente...." (e as meninas dizem que essa observação é coisa de 'veado', claro....rs).

Lendo a curiosidade 6 não pude deixar de pensar que muitos homens até passariam por algumas das provações de Gandhi, como probreza e miséria, mas a do número 6...Sei não, acho que a maioria cairia mesmo em tentação. Muuuuuuuuuito difícil essa,né não?

E a curiosidade 11, se aplicada em fazendas por aqui, diminuiria e muito a possibilidade dos moços sentarem a mesa pra desgustar uma boa galinha ou um churrasco de cabrito...

Falando em curiosidades...

Sabe que o MEU irmão foi aprender que DEUS não era DEUS (a palavra) vendo filme pornô?

Pois é...A mulher gemendo 'oh God...oh God...ooooooooohhhhhhhh Gooooood' e aí pela tradução ele viu que Deus pode ser um, já o modo de chamá-lo....Quanta diferença!......rs

Confira as curiosidades de alguns capítulos:
1 – Preliminares: aos 15 anos, 50% dos brasileiros já perdeu a virgindade.
2 – O corpo do homem: o cheiro do esperma muda conforme a alimentação.
3 – O corpo da mulher: em 1593, um inquisidor chamou o clitóris de “bico do seio do diabo”.
4 – História: Nero ia aos prostíbulos disfarçado de escravo.
5 – Masturbação: um sultão da Índia permitia o uso de dildos para manter seu harém satisfeito.
6 – Gente: Gandhi dormia com mulheres nuas para pôr à prova sua capacidade de abstinência.
7 – Beijos & prazer: um beijo apaixonado pode ter a pressão de 12 quilos sobre os lábios.
8 – Anticoncepcionais: no Sri Lanka, o homem pode ser detido se estiver com uma camisinha.
9 – Pepinos: lenda tupi-guarani para infertilidade: bater com uma serpente nas ancas da mulher.
10 – Todas as formas de amor: as prostitutas astecas cobravam 10 caroços de cacau por programa.
11 – Fetiches e outras fantasias: o islamismo proíbe comer um carneiro com que se tenha transado.
12 – Mundo animal: o pênis da baleia azul mede 3 metros, e a vagina de 1,8 a 2,4.
13 – Sexo no cinema: o primeiro bumbum masculino: Anthony Quinn em Zorba, o grego (1965).
14 – Sexo no mundo: na Pensilvânia é proibido fazer sexo usando batom.
15 – Rapidinhas: “A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o pago costuma ser mais barato” frase de H. L. Mencken, jornalista.

Se tiver alguma curiosidade CONTA, vai.

Pode ser algo que leu, viveu...Ouviu de alguém.

P.S.: Aproveitando pra avisar que hoje ou amanhã EU TIRO O ATRASO!!!

De comentar, claro! Oxe...pensou no que hein???

Peço desculpa pela minha ausência nos comentários dos blogs. Mas eu prometo que

hoje ou amanhã eu passo aí e vou dar muuuuuuuuitoí palpites.

ah, vai...me desculpa!!!

19 Conversa sobre Orgasmo | Eu nunca tive um

“eu nunca tive um orgasmo será que tenho algum problema,estou casada a seis anos e nao consigo ter orgasmo,fico muito constrangida com isso porque todos tem menos eu e o meu marido ja anda indiferente comigo,sera que alguem pode me ajudar por favor”

Esse foi um comentário deixado num post de “A Vida Secreta” E a partir dele a B. fez um o post 'nunca tive um orgasmo' onde diz: ‘Pensando nisso, em como ajudá-la, fiquei matutando como poderia fazê-lo. Refleti sobre o quanto nós mulheres somos parecidas e ao mesmo tempo tão diferentes. Diante disso, achei que seria bem interessante ao invés de dar uma aula de “achismos” compartilhar um pouco minhas experiências e lançar o desafio a outras blogueiras amigas.” (A B. fez um texto interessante e informativo sobre o tema).

Fiquei pensando em como EU poderia contribuir com o assunto, mas se ter um orgasmo nem sempre é fácil, escrever sobre ele pode ser muito mais difícil, ainda mais quando tentamos escrever algo pra ‘tentar’ ajudar alguém....UFA!!!

Bom, tentando achar algo que fosse ‘lugar comum’ a todas as mulheres na hora do sexo cheguei ao ‘relaxa’, mas dizer que a mulher tem que estar relaxada pra gozar dá sempre a sensação de associar o ato com o ‘mulher precisa de alguém romântico, um clima perfeito, preliminares demoradas....’ Mas se isso não garante um orgasmo na primeira vez, também não o garante quando a gente já transou várias vezes e ainda não conseguiu o tal ‘oooohhhhhhh yes, yes, yyyyyyyeeeeeeessssssssssssss!!!! (ok, ok...se você não é estrela de filme pornô americano você NÃO goza assim, mas entendeu né?...rs)

Voltando ao assunto...

Não tenho dúvidas da importância do ‘relaxar’, mas o relaxar que eu digo está no conceito de ‘relaxa pra descobrir o que desperta o seu prazer’ e isso pode estar associado a uma noite tranqüila a luz de velas e música suave, como também pode ser transar em lugares públicos, levar uns ‘tapas’ na hora (e se tem mulher que gosta de uns na bunda, tem outras que curtem na cara), transar algemada ou ‘sodomizando’ o parceiro...

Mas como se descobre do que se gosta? Praticando?

Claro... Mas e a coragem pra chegar pro parceiro e dizer ‘vamos tentar isso ou aquilo’? Muuuuuito mais fácil nessas horas abrir as pernas do que a boca (pra falar, viu?) Não devia, mas costuma ser assim.

Eu diria ‘comece vendo vídeos e filmes pornôs e observe as situações que te excitam e as que te esfriam’.

Usar a imaginação na hora da masturbação é um ótimo ‘artifício’ pra gente descobrir o caminho do que nos faz relaxar pra gozar.

Dificilmente você vai gostar de levar uns tapas na cara e ser chamada de ‘puta’ se ao estar excitada se masturbando não gostar da ‘sensação’ ao imaginar a situação e, IMPORTANTE, se entregue ao momento pra conseguir perceber a diferença entre o que você NÃO gosta e o que lhe parece ‘estranho’. O que você não gosta, não gosta e pronto, mas o que lhe parece ‘estranho’ pode mexer com a sua libido, com o seu desejo, como o seu tesão e pode estar aí a chave que vai ligar o seu prazer.

Algumas coisas não nos permitimos por criação, por nos parecer ‘errado’, por nos fazer sentir ‘anormais’. Leia sobre fetiches e parafilias que você vai ver que sexo, literalmente, é igual comida; tem gosto pra TUDO.

E quando você descobre o tipo de ‘comida’ que mais te dá prazer, fica mais fácil saber o que esperar ou ensinar ao ‘cozinheiro’.

Claro que não ter um orgasmo muitas vezes vai além de não conhecermos o que desperta prazer na nossa mente e explode em nosso corpo.

Há problemas que vão além do ‘relaxa e se conheça’. Na internet mesmo tem muitas matérias falando do tema, como nesta da revista VEJA.

Muitas vezes se tem um problema que só um médico é capaz de detectar e ajudar a resolver.

Enfim...Se eu tivesse que resumir a busca pelo prazer eu diria: “Relaxe e observe o que alimenta o seu prazer. Gozar também se aprende. Eu aprendi”.

Pronto... Agora é a SUA vez de DAR...

Dê a sua opinião sobre o tema e não precisa ser um especialista sobre o assunto não, afinal, isso aqui não é uma consulta ao ginecologista. É só uma conversa. E conversar TODO mundo ADORA! (ah, vai...deixa de ser tímido e confessa que você também adoooooooora conversar!....)

24 DOIS EM UM | Gripe Suína e Wolverine

DIZEM que buscar informação sobre assuntos como, por exemplo, saúde e política é coisa de gente inteligente e se interessar por fofocas, notícias de 'celebridades, é sinal de gente desocupada...

Sabe o que EU ACHO?

Acho que gente que pensa assim é muuuuuuuuuuito CHATA!

Então o post vai fazer um dois em um: falar da doença e depois curtir um pouquinho do Hugh Jackman o homem por trás da personagem.

Nesta quinta-feira foram confirmados os primeiros casos da ‘ex’ gripe suína no Brasil (a gripe foi rebatizada pra Influenza A H1N1 porque muitas pessoas estavam deixando de consumir a carne de porco por medo da contaminação).

Segundo o infectologista Paulo Olzon o vírus dessa gripe veio do porco, mas não existe risco em comer a carne.

"O porco também tem a gripe", disse. "Ele tosse e essas secreções acabam contaminando as pessoas que cuidam dos porcos."

Entre os seres humanos, a transmissão ocorre principalmente pelo ar. Quando um doente tosse ou espirra, o vírus entra no organismo de outra pessoa pela respiração.

Os sintomas aparecem depois de três ou quatro dias: febre acima de 39 graus, dores de cabeça, nos músculos e nas articulações, tosse e coriza.

Parece uma gripe forte, mas é muito mais perigosa. Em dez dias, provoca uma pneumonia grave, que pode matar. (No final da página dessa matéria lá no site você encontra um vídeo 'entenda a gripe suína')

Essas são informações ‘básicas’ sobre a gripe, eu podia fazer uso do Ctrl+C, Ctrl+V pra postar mais, mas como o assunto é atual e está em vários sites fáceis de você visitar, não teria sentido, até porque é o tipo de informação que VOCÊ deveria ter o interesse de conhecer.

Sites de notícias como o G1 e outros sobre saúde trazem vários informações sobre o assunto.

Você não precisa se desesperar com a possibilidade de se contaminar, mas não vai fazer mal se informar pra saber do que se trata e como se trata, além de que é um assunto que está no meio de muitas conversas atualmente e com certeza você não vai querer ser aquele que fica mudo ou abre a boca pra dizer besteira.

Agora... VAMOS fofocar vamos?!?!?!?!

Se animou né? MAS hoje ta mais pra comentário do que fofoca...Só pra registrar o moço ‘sexy-sangue bom-encatador-famoso-simpático’ que passou pelo Brasil

Hugh Jackman esteve por aqui divulgando o filme X-Men Origens: Wolverine.

Eleito o homem mais sexy de 2008 é o tipo de homem que faz muitas mulheres suspirarem e muitos homens invejarem (se não pelo sucesso que ele faz com as moças é pelo papel do enigmático e introspectivo personagem Wolverine).

Eu confesso que ele NÃO é o galã dos meus sonhos apesar de ter assistido o filme A REDE ‘trocentas’ vezes por causa dele, mas se já o achava ‘legal’, depois de ver algumas entrevistas (até ‘troca-troca’ de camisas com o Ronaldo ele fez) no Brasil fiquei encantada com a simpatia dele, aliás, quem esteve com ele durante a sua visita por aqui disse que é impossível não o achar encantador, provavelmente se você assistir a entrevista dele no vídeo show vai achar que ele é um cara ‘sangue bom’.

Outro que esteve por aqui gravando o filme de Silvester Stallone foi o ator do filme “As branquelas” e do seriado “Todo mundo odeia o Chris”(seriado que eu ADORO, embora minha mãe DETESTE...rs), Terry Crews(que fez uma participação no Casseta e Planeta)

Mas que esse é a simpatia em pessoa TODO MUNDO sabe.